2016-2017

365 días que terminaron, otros 365 que empiezan (361 porque, como siempre, nunca llego a escribir antes de que termine el año). Tuve la suerte de encontrar gente in-cre-í-ble en el camino, de conocer, de aprender, de perdonar, de cambiar, de incluir. Tuve la desgracia de darme cuenta tarde de algunas cosas.
Me siento feliz, agradecida, feliz (lo escribí dos veces, y no me dí cuenta. No lo borré)… Pude incluir una medida, incluirme a mí. Pude aprender a elegir, a aceptar las consecuencias, a hacerme cargo, a desdramatizar.
❤ GRACIAS GRACIAS GRACIAS ❤
A mi mamá que me llevó, de las orejas, al grupo, que realmente me salvó del infierno en el que me había metido, que es mi dios, mi pilar, mi sostén, mi todo. A mí que me quedé sentada ahí desde el 19 de julio hasta hoy (y más), que elegí quedarme ahí, que saqué los caprichos afuera, aunque sea por un rato, y me puse a hacer. A Pol que se banca todos los cambios. A la gente que me crucé en el grupo y me abrazó, me habló…lo que sea. A las chicas de la facultad, Sol, Cande, Naza, que hicieron todo más fácil y feliz. Las de siempre, aunque realmente no las ví este año, pero siempre están, Ari, Mari y Juli. Las más locas y buenas de todas Lu y Mica. Mi Milo ♥ Mi Familia.

25 kilos menos, menos enojo, menos angustia, menos ruido, menos alteración, menos presión, menos exigencias, menos, menos, menos, menos. Más claridad, más calma, más alegría, más sensibilidad, más atención, más comprensión, (un poquito) más tolerancia, más amor, más vitalidad, más energía, más movimiento, más P.A.Z. A vos, te extraño como siempre. Qué feliz serías de verme así! Disfrutando, sonriendo, mirando fútbol. Avanzar.

TRANSFORMARSE



Deseos para 2017:
  • Ser más demostrativa
  • VIAJAR
  • Amar
  • DISFRUTAR


Y como siempre: Cambia el rumbo, pero nunca la meta. Nunca mucho costó poco. 
Y SER FELIZ o morir en el intento.
Siento que volví a vivir. Siento que volví a disfrutar. Siento que volví a ser feliz. Siento que volví.
Siento que volví a ser yo: esa piba apasionada por lo que le gusta, alegre, graciosa, tan cambiante como ella sola, atenta. Siento que empecé a ser. Y siento que estoy aprendiendo a ser: paciente, aprendiendo a perdonar, a dejar pasar... a dejar pasar todo....enojos, impulsos, pensamientos, "ganas de". Todo. Aprender a dejar pasar me trajo calma. Aprender a dejar pasar me trajo momentos para pensar y reflexionar. Aprender a dejar pasar me trajo. Aprender a dejar pasar...
Aprendí a no sentirme culpable, a aceptar las consecuencias. Aprendí a manejar (POR FIN!), aprendí a aprender, sin preocuparme cómo.
"Esta no soy yo"...saludo a la gente, no cruzo la calle par evitar a las personas, hablo con todos los que me cruzo, hago chistes, jodo todo el tiempo, canto, bailo, escribo, pinto, dibujo, me tiro al piso a jugar con mis perros, canto a los gritos en el auto con mi mamá, canto sola en el subte o en la calle, filmo cualquier cosa, saco fotos...esa sí soy yo. ¿En quién me había convertido?, ¿en qué me había convertido?....en una piedra...enojada, angustiada e inflamable. Pesada, aburrida, agotada, triste, insoportable, intolerante, disconforme, sin una medida, siempre necesitando más...sin vida.
Un poco triste por el tiempo y las cosas que perdí, muy feliz por poder recuperar todo lo que creía perdido. Feliz por des-indentificarme con todo eso...esa forma de caminar, de moverme, de responder, de maltratar, de esa ropa, de esa mirada...propia y ajena, de esa forma de criticar todo, de querer abarcar todo y terminar exhausta, de no bancar que el otro sea otro...diferente a mí. Era una especie de dictadura propia...no permitía algo diferente a mi forma, que ni siquiera era mía...era impuesta por mi estado, y todo lo distinto era castigado...incluso yo misma. Todo teñía, o desteñía, con esa maldita forma...sin límites, sin medida, excesiva, enojada, angustiada...nada era para disfrutar, todo era para "perfeccionar".
Feliz de aprender a improvisar, de no entrar en crisis cuando algo no sale como espero o quiero...¡feliz de aprender a bailar bajo la lluvia!. Feliz porque este estado, de sobriedad, me permite ver todo con claridad...despejada.
Nunca era el momento...menos mal que mi mamá me agarró sin importarle nada (nada más que yo...) y me llevó, menos mal que me quedé ahí, que me dejé ayudar (yo que todo lo puedo JAJAJA), que reconocí, y entendí, todo lo que pasaba. Siempre era tan consciente...y eso me pasó inadvertido, al igual que el tiempo...5 meses que parecieron 5 días...que pasaron como 5 días...en ese tiempo no vivía. No tengo casi recuerdos...sólo 2: el cumpleaños de mi mamá, y mi cara de desolación cantándole el feliz cumpleaños, y ese mismo día al medio día llorando a los gritos porque no podía más, porque no resistía seguir así, porque no podía salir de ahí. Y mirando hacia atrás digo la puta madre...qué me hice? Qué me pasó? Cómo lo permití? Estaba hecha mierda, ciega y sorda totalmente. No escuchaba nada...blablablablabla....no veía nada...todo (des)teñido, todo blanco y negro...me dejé robar todo...y lo peor, yo era mi propio ladrón...
Gracias a mi vieja, gracias a conde, gracias al grupo, y gracias a mí.
-19
GRACIAS POR TRANSFORMARME TODO EL TIEMPO, 
por empujarme, por enfrentarme conmigo misma tantas veces,
por los abrazos infinitos, por darme herramientas y enseñarme a usarlas,
por estar ahí siempre, pase lo que pase.




Nadie te regala nada, todo es por el propio esfuerzo. Por supuesto que el universo a veces conspira a favor de uno, y que el entorno muchas veces ayuda. 
El martes 19 de agosto llegué al "grupo" o a "conde" enojada, me llevó mi mamá casi de las orejas. En la reunión escuché "atención plena", y volví a prestar atención, hace meses que quiero leer sobre eso e intentar implementarlo. Escuché, me gustó. Escuché, me indigné. Escuché, me enojé. Escuché, lloré. Escuché, me reí, mejor dicho me cagué de risa. Escuché, dije "ni ahí". Escuché, me gustó. Escuché, me enojé. Escuché, me reí, mejor dicho me cagué de risa cuando escuché que había que ir todos los días. Pagamos, y ya no quedaba otra que hacerlo, al menos por 13 días. Otra reunión, me dieron cosas que no me gustaban, me volví a cagar de risa, "eso yo no lo voy a tomar, eso no voy a comer", me hizo enojar, supongo que por autodefensa, (o sólo por llevar la contra). 
Llegué a mi casa, hicimos lo que decía. Al otro día, de nueeeeeeevo había que ir. Hice "todo bien", obvio, yo no voy a hacer algo mal, y menos si lo tengo que exponer ante un grupo de personas, me van a escuchar decir que hice las cosas bien. Decidí darle una oportunidad, que sea lo que tenga que ser, voy a sacar lo bueno y lo malo, tomo lo que me parece bien, y lo que no, no. Al otro día, de nueeeeevo había que ir. Hice "todo bien", obvio, yo no voy a hacer algo mal. "Loco, que difícil "desintoxicarse", no me quiero imaginar los que sufren consumos problemáticos o son adictos". Pará, yo soy adicta, también me pasa que no puedo parar de consumirlo. Al otro día, de nueeeevo había que ir, encima tenía consulta médica, y con una doctora que el primer día había cagado a pedos a un tipo porque no paraba de tomar cada dos x tres. Entré con mi mejor cara de rechazo. La tonada de la médica me sorprendió, Helen, era colombiana, ¿coincidencia o qué? Yo sueño con Colombia todo el tiempo, todavía no conozco ese país y ya siento que es de mis lugares en el mundo. Todo lo que me dijo ya lo sabía, sólo que no me gustaba, no lo aceptaba, o no lo creía posible (incluso hoy, no las veo posible). Pero también decidí aceptar lo que me decía y tomarlo, aunque sea por esos 13 días. Al otro día, de nueeevo tenía que ir fui. Apagué el celular, como pedían, no lo miré en la hora y media que duró el grupo. Presté "atención plena" al grupo. Me sensibilicé, me sentí identificada muchas veces, lloré, hablé, escuché, me reí, me enojé. Todo, en una hora y media. Mónica, la señora rubia que está en el escenario me parece re agresiva, está loca, a mí me contesta así, la puteo, me levanto y me voy a la mierda. Al otro día, de nueevo tenía que ir, fui. Esuché, lloré, lo mismo de los días anteriores, ya me volvía loca. Gente que habla pavadas. Al otro día, fuimos a tomar algo con mi familia, podría haber pedido lo más "rico" del mundo, pero no. "Seguí las indicaciones" y todo funcionó.
Después de una semana seguida de ir tooodos los días a Conde y seguir las indicaciones, dejé de sentirme obligada a ir. Iba con gusto, con ganas de escuchar, de aprender de los demás (yo, que sé todo),  con ganas de ser parte del grupo. De nuevo tenía que ir, ahora con una sola "e". Empecé a IR CON GANAS, aunque estuviera cansada, aunque no quisiera ir, aunque hiciera frío. Iba porque quería ir, tenía ganas de ir (tengo, aunque a veces se me vayan). Ya no "tenía que" ir. Iba. Así como hago todo lo cotidiano, esto se sumó a mi rutina.
"De repente" ya no me muero por un plato de ñoquis con crema, o una chocotorta. "De repente" estaba tomando un rol activo, ya no esperaba que por un "milagro" pudiera hacerlo, EMPECÉ A HACERLO. "De repente" Mónica me cayó bien (muy bien), sus chistes o comentarios ya no me parecían ni un poco agresivos, yo me sentía mejor, seguía llorando en el grupo (pero obvio, sólo 13 días pasaron), empecé a estar atenta a mi ansiedad, no sólo con la comida si no también con las demás cosas, empecé a entender que no puedo hacer todo, ni que todos hacen, ni van a hacer, las cosas como yo quiero, que de las diferencias se puede aprender, que aceptarlas me hace mejor. En los viajes desde mi casa hasta Conde cantábamos en el auto, nos reíamos, "criticábamos" a la gente que estacionaba como el culo y reconocíamos a los dueños de esos autos dentro del grupo. "De repente" fui a tomar algo y ELEGÍ seguir las indicaciones.

 "De repente" dejé de desesperarme por las cosas de siempre. Y "de repente" en 16 días tengo 4 kilos menos. Lloro de alegría, de darme cuenta que sí podía. 
VIVE LOCA EN SU CORDURA



VIVE LOCA EN SU CORDURA
Y en un revés a mi destino, un día de estos yo me animo .  
No me vengan a hablar de amor
porque yo soy un monumento al malhumor. 
Y mi sonrisa siempre fue una mala actriz, 
¿Cómo puede una ciudad estar tan gris? 



De vez en cuando caigo en estos agujeros. 
Pide licencia el humor que siempre tengo 
Me voy a ir a vivir a la montaña, 
y que me despierte el sol a la mañana. 
Me queda una materia...Y TERMINO EL CBC !!!!
Hoy le dije a Laura "Tengo un diós aparte Abuelo"
El inconsciente más consciente que nunca.
Te amo hasta la eternidad,
y te extraño-
Brenda


 Es una mujer muy emotiva, receptiva y sensible, por lo que cualquier situación conflictiva, la pone muy nerviosa y se angustia con facilidad. Destaca por su alta intuición la que raras veces resulta errada.
Es introvertida y no le gusta que se entrometan en sus asuntos privados. De apariencia superficial es en realidad una gran idealista la cual ama la justicia e intenta ayudar a las personas necesitadas, por lo cual puede que se asocie a alguna organización de beneficencia para lograr este fin.

En el plano laboral es buena trabajadora ya que es responsable, ordenada y metódica. Trabaja porque es muy ambiciosa y necesita obtener una buena remuneración laboral.

En el amor espera encontrar una pareja que tenga muchas cualidades positivas. Es insegura en este plano por lo que le cuesta formalizar; en caso de sentirse amada y protegida, no duda en que sea el hombre de su vida para casarse y tener hijos.


Siempre me gustó leer el significado de mi nombre
(casi siempre acierta)







Parciales bastaaaaaaaaaaaa
Fuimos a ver Violetta con una enana !



Camila te amo!
" Todo lo que busco está en vos,
todo lo que quiero vivir,
tenes cosas que me hacen bien,
cosas que no me hacen tan bien.

Pedro Arturo Ziccarelli.
Dora Teresa Alsina.


¡GRACIAS! 
Los amo hasta la eternidad
Lo que no sé es lo que quiero....
Nada se termina por un error 
podemos tratarnos bien 
aceptarnos y aprender. 
Igual que el mosquito más tonto de la manada, yo sigo tu luna aunque me lleve a morir, te sigo como le siguen los puntos finales a todas las frases suicidas que buscan su fin. Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos, le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, haciendo que firme llorando esta declaración. Me callo porque es más cómodo engañarse, me callo porque ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase y aunque otro me acompañe en silencio pensaré tan solo en ti. Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate, igual que una flor resignada decora un despacho elegante, prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño, y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. Pero igual que se espera como esperan en la plaza de mayo, procura encender el secreto una vela no sea que por si acaso, un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver, reduciendo estas palabras a un trozo de papel.
Me callo porque es más cómodo engañarse, me callo porque ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe...en silencio te querré tan sólo a ti. 
Me callo porque es más cómodo engañarse, me callo porque ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré, 
en silencio te amaré, 
en silencio pensaré tan sólo en ti...
-  2014  -
Nuevos proyectos- nuevo lugar- nueva vida.
No vengan por mi,

no estoy lista para ir.
Qué sola y loca me siento.
No sé qué hacer+
¡HELP!
Qué difícil hablar libremente en un lugar donde todo lo que se dice se toma para mal...palabras prohibidas.
Uno tiene que tener cuidado con lo que dice, con lo que hace, con lo que da a entender porque siempre se está hiriendo a alguien o haciéndolo sentir mal, aunque no se tenga la intención, son todos demasiado susceptibles, entonces...qué mierda pretenden que se haga? Nos callamos todos la boca. Y listo. No poder hacer un comentario libremente...qué problema!!! 
Si estas a favor, estas mal. Si estas en contra, estas mal. Si sos neutro o no tomas partido, estas mal. Siempre estas mal, siempre se te va a criticar.
Te callas para evitar inconvenientes, pero ¿por qué te vas a callar? Si queres decirlo...decilo. Ah, pero te acordas que tenes que tener cuidado con los demás? RESPETO ANTE TODO.
¿Dónde termina el derecho de uno y comienza el del otro?
¿Cuándo es que yo puedo hablar libremente, DAR MI OPINIÓN, sin que el otro me critique o increpe?  
Temas prohibidos. Temas que están muy a flor de piel. Temas que uno prefiere callar.
"Mejor no hablar de ciertas cosas" y así, conformistas, nos quedamos tranquilos y hacemos que no pasa nada. Pero sí pasa. Escuchamos lo que queremos, lo que nos conviene.
Pareciera que vivimos en sociedades distintas, no en la misma. ¿No se puede encontrar un punto en que dejemos de estar cada uno de un lado de la calle...y estar todos juntos en la misma vereda? ¿Ir contra lo que nos hace mal a todos? La ignorancia. La violencia. La discriminación. El hambre. La guerra. ¿Cómo lograrlo? ¿Cómo hacer este cambio? ¿Cómo concientizarnos? ¿Qué hacer?
No me quiero callara nada. Quiero hablar pensando, sin que nadie me diga nada. Lean, infórmense, usen el cerebro (que hace bien y es gratis), no sean hipócritas, defiendan sus pensamientos, estén dispuestos a cambiar de idea y a escuchar a los demás (que no siempre están equivocados) y ante todo SEAN FELICES.
Qué sociedad violenta. Qué sociedad susceptible. Qué lástima de sociedad.






¡ FELICES 3 MESES JUNTOS !


No te imaginas lo feliz que me haces y la paz que me das!!!!
Sos increíble, gracias por cuidarme tanto y todo lo que haces por mi. 
Sabes lo que me gusta estar con vos.
Si estoy con vos, no necesito nada.
Me da tanta paz verte sonreír.
NO TE CAMBIO POR NADA


¡ TE AMO TODO EL DÍA !






SER FELIZ
o morir en el intento


                     

               

Te quiero hasta la locura
No te cambio 
por nada.
Tenes la receta justa para hacerme sonreír.


"Siempre se llega a alguna parte 
si se camina lo bastante"

Where have you been all my life, all my life? 
Where have you been all my life?
Where have you been all my life?
Where have you been all my life?
Where have you been all my life?



¡ FELIZ CUMPLEAÑOS ABRIL !
.18 por fin.

 Gracias totales por estos años juntas!
Te quiero hasta el infinitooooo.
JuntaSiempre PC!!!!

Por encontrarte una vez más, abro el cielo de par en par...

PAYASA DEL VIENTOOO
Siempre me gustó más volar y 
estar en el aireee e



+ Yo tengo un ángel que me protege de los envidiosos +



y ese ángel me protege y no le importa si yo soy un vicioso, yo tengo un ángel que siempre está detrás de mi y un ejército de guerreros, y ese ángel me protege de los que no son sinceros.
Sonreír sólo y por placer!
¡ Que suban los telones de mi ganas de reír !





Nunca dejes de reír.
¿Qué importa si no llegas a ninguna parte?
 Si le pusiste amor a tus convicciones...

Cuídame bien, que lo mío es serio. 
Quiero que estés a mi lado esta vez.
Voy a fumar mientras te espero, voy a formar un espacio mejor.
Runa runa runa runaway, awayyyyy
Voy a escribir con nubes tu nombre, voy a soñar con tu cara hoy...
Voy a pedir que nunca te vayas.
Quiero escuchar más palabras de amor.
Runa runa runa runaway awaaaay!
Cuídame bien que siempre me pierdo
Quiero que estés a mi lado esta vez
Voy a tomar tu mano en mi mano para formar un espacio mejor. 
Runa runa runa runaway awaaaaay +
24/05/2013 20:21 horas.

Pocas horas faltan para que cumpla años...siempre me gustaron mis cumpleaños. De chiquita tal vez me gustaban por los regalos, de más grande tal vez por la fiesta...hoy no sé por qué me gustan...¿por qué me gustan? Tal vez porque sea por el hecho de crecer, de avanzar, de estar más cerca de mis ansiados 18 (siempre tan apurada) o por juntarme a comer con mi familia y amigos.
Los 16 fueron increíbles, como siempre, llenos de mil emociones encontradas, buenas y malas, graciosas y tristes, divertidas y aburridas. Por momentos me reía hasta que me dolía la panza y después lloraba, o me sentía re linda y después no me gustaba ni un poco, o estaba llena de personas y al otro instante sola...como sea, otro año empieza en mi!
Creo que todo lo que pasé valió la pena, y que gracias a eso soy quien soy hoy. Y estoy contenta con eso.
Se acerca otro 25 de mayo. Se acerca otro cumpleaños de River. Se acerca otro cumpleaños de Platense. Se acerca otro de mis cumpleaños.
Siempre me gustó el día de mi cumpleaños, siempre me sonó interesante el 25 de mayo. No fue un día cualquiera!

Puedo decir que mis 16 años valieron la pena!
Y que mis 17 van a ser increíbles!

 A tu suerte siempre restale una duda, a esa duda una posibilidad. Si esa posibilidad se vuelve tan loca, esa es tu verdad...

VIVIR A PLENO.
SER FELIZ.
LiveLoveLaugh !
Date una vuelta que te sigo esperando...
Te amo hasta el infinito.
¡P.A.Z!

No te pongas triste, corazón, 
que el sol no va a brillar, 
quedate tranquila que 
va a haber tiempo para bailar. 
Y la verdad no sé bien a qué tengo miedo,
nunca fui mucho de apostar, 
una corazonada me dice 
que es hora de parar.

¡Último primer día!

Hoy fue mi último primer día de secundaria.
Parece tan cercano el momento en que me llamó Maru al celular para decirme "Bren entraste! Estas en el nacional" pero no...eso fue en el 2008. Ya pasaron 5 años de ese día, ese inolvidable momento. Y ya estoy en el último primer día que piso el secundario...es la cuenta regresiva para llegar "mundo real". No hay vuelta atrás, todo llega y no se lo puede frenar ni un segundo.
No quería ir, no porque no quiera terminar, si no que no iba a ir ninguno de mis compañeros. La noche anterior estaba hablando con Lu P, y decíamos que era loco lo que nos pasaba...porque queríamos empezar porque era 5to, pero no queríamos empezar, justamente, porque era 5to. Existen en mi muchas ganas de terminar, pero también muchas ganas de seguir en esta etapa. Obvio, me da miedo explorar todo esto nuevo que viene.

El tiempo pasa muy rápido, ya lo dije muchas veces, pero nunca aprendo a disfrutarlo...

¡ÚLTIMO PRIMER DÍA DE SECUNDARIA!
Don't worry, BE HAPPY.
Hoy ví unas grabaciones de cuando tenía 5 años y me di cuenta que el tiempo pasa.
El tiempo pasa, muy rápido. El tiempo no tiene vuelta a atrás, no retrocede. El tiempo no se recupera. El tiempo es invisible, no se ve, pero se siente. El tiempo es mágico. El tiempo puede parecer interminable o que pasa a la velocidad de la luz. El tiempo es algo que no valoro como debería hacerlo. El tiempo puede crear, sanar o destruir. El tiempo todo lo puede.

Pasa la vida y el tiempo no se queda quieto

Me veía hablar, bailar, correr, jugar, dormir, despertar, disfrutar... Me emocionaba ver cómo había crecido. Ya no mido lo mismo. Ya no es la misma voz. Ya no es la misma ropa. Pero siguen siendo los mismos gestos y formas de hacer las cosas. Me veía "avisarle" a una nena que la fila estaba avanzando empujandola, haciéndole caras a mi mamá porque no me estaba filmando a mi y queriendo aparecer en el video... y me río porque es lo mismo que haría ahora. Era tratar de organizar las cosas, querer protagonizar...¡Casi como ahora!
Quiero aprender a valorar al tiempo, disfrutar cada momento, porque son únicos e irrepetibles. Algo tan simple como una llamada por teléfono, un mensaje, una mirada, un saludo o una merienda pueden significar mucho aunque en el momento no lo aprecie, en el futuro pueden ser un gran recuerdo.


!
ENJOY
THE
NIGHT! 





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